Y deje de temer y aprendí a hacer

Camine agarrada de las manos, con mis deseos, pasiones y los bolsillos llenos de esperanza, deje los miedos atrás y empece a vivir como me dio la gana, me libere de mi y de los roles que me obligan a cumplir, ando con mi afro y mi sonrisa como adorno y aunque con vicisitudes. VIVO COMO QUIERO.


sábado, 31 de diciembre de 2011

Adios, Adios 2011

Este año fue duro, a pesar de que conocí personas geniales, autenticas, cariñosas, talentosas y amigables, las cuales espero conservar su amistada hasta que se acabe el mundo o hasta que el mio se acabe. 

Este año me enamore, tuve ilusiones, suspiros, caricias, deseos, que aunque mi amor no fue totalmente correspondido, ni dejo alguna relación amorosa, sentir amor, simplemente es un regalo de los ángeles que desbordan agua a nuestras almas para refrescarlas. 

Este año trabaje como mula, agenda llena los 12 meses del año y bolsillo vacío que aun lo esta, de aquí para allá como loca, buscando, llevando, trayendo, disimulando, luchando conmigo y con los que me rodeaban.

Este año discutí, con mi madre, amigos, padre, hermano, primo, perros, enamorado, cuasinovio, compañeros de trabajo, familiares, vecinos, deliveries, suplidores, clientes, usuarios, policías, amets, ect. Discutí porque si, y tuve que pedir perdón y tragarme mi orgullo. 

Este año fue horriblemente desastroso económicamente hablando, arrastre deudas que aun en el 2012 tendré que pagar, obtuve enfermedades como gastritis, sinusitis, infecciones, dermatitis, entre otras, gracias al stress por la mala economía y el exceso de trabajo por el mismo sueldo. 

Este año llegaron a mi vida y familia, pequeños seres que nos iluminaron de alegría y amor. Que nos permitieron unirnos mas y congregarnos como familia. 

Este año aprendí muchas cosas, termine cursos e hice cosas que me había propuesto y aunque algunas quedaron pendientes no me importa porque el tiempo me dio para hacer bastante y le saque provecho. 

Este año cumplí 24, cumplí un año con mi vehículo, tuve un panita, una ahijada y una hermanita (postiza), tuve un enamoramiento precoz, y otro que no me lo saco de la cabeza, tuve juergas fantásticas con mis amigos y amigas, tuve momentos de reflexión y susto, tuve funciones en el teatro (que es lo que mas amo), citas con el doctor, besos en la madrugada, caricias publicas y escondidas, tuve discusiones insípidas, fuertes y muy fuertes, tuve días de arrepentimiento y perdón, tuve dolores de cabeza, tuve lagrimas para mi colección, tuve sonrisas a montón y muchos buenos días, tardes y noches mas bendiciones enormes que aun repercuten en mi vida. 

Este año sigo soltera pero no sola,  y me enseño a que si uno no muestra lo que siente o lo dice la gente no tiene porque adivinarlo, me enseño a como cruzar las intersecciones, a como bregar con los Amets y sus tiguerajes, me enseño lo bueno que son los ladys nights, me enseño a mostrarme sin miedo, a vivir abiertamente y aceptar a todos como son.

Este año no fue el mejor de mi vida, no quiero engañarme ni engañar a nadie, pero me dio excelentes lecciones para mejorar los que están por venir. 

Adiós 2011, gracias por lo que trajiste y gracias por lo que te llevas. 

Bienvenido 2012-

Ocurrencias III

  1. Aveces las cosas tristes nos hacen recordar que la vida uno la vive como desea y esa sera la consecuencia o estado del resto de tu vida. 
  2. Tal vez yo no soy el tipo de mujer que puede morir de amor. 
  3. Hay personas que creen que el mundo todo el ser vivo es igual 
  4. El que tiene dudas de lo va a hacer, muy pocas veces lo hace. 
  5. El amor no es para todo el mundo.
  6. No llego tarde es que tengo otras cosas que hacer. 
  7. La gente cree que todavía existen los indios
  8. La vida no tiene razón, solo nosotros razonamos. 
  9. No me hablen de amor a mitad de semana que no quiero caer en tentación. 
  10. Recuerda que no todos nacemos, crecemos, nos reproducimos, pero todos morimos. 
  11. Si me preguntan donde quisiera estar, juraría que no a tu lado. 
  12. Si la vida me diera la oportunidad de elegir , no se que elegiría si volver a ser yo o volverme mariposa. 
  13. Me creo superior, tal vez no lo soy pero así me siento. 
  14. No todo lo que se escucha es la verdad. 
  15. Si para bien o para mal el deseo sigue aflorando. te ruego que me correspondas, tal vez solo para saber lo que se siente. 
  16. Rompiendo cadenas de oro, sintiendo como princesa, pensando como demonio. 
  17. No se tocar, no se lamer, no se besar, solo se que contigo las piernas se me quiebran y el corazón se paraliza hasta volver a respirar. 
  18. Llorar no nos quita las penas, pero liviana las cargas. 
  19. Ando en busca de sonidos agradables, de días en los cuales solo me toque sonreír, ando en busca de un abrazo largo, honesto y desinteresado, ando buscando las caricias que he perdido dentro de mi FRÍA y oscura razón, ando en busca de un grito que libere mi garganta para declararme un ser humano NORMAL, ando en busca de no ser tan cruel conmigo misma y de llegar acuerdos entre mi cuerpo y mi razón.
  20. El, tu, ellos,nosotros, yo somos, soy, estamos y que mas da si a pesar de todo seguimos circulando como seres sin rumbo que ya no soportan la presión estática del cuerpo y se convierten, me convierto en burbujas que explotan, exploto al entrar en contacto con el agua y el viento. Podremos seguir explotando, podre, podrán, podrás. ¿Quien sabe?
  21. Ando buscando alcanzar las estrellas y comerlas hasta que se disuelvan en mi boca mientras sonrió con el descaro que me caracteriza y quedarme con ellas en la lengua sin dejarles escapar de mi poder, para cuando logre amarte sin miedo, escapen, corran y exploten por los aires como aquel fuego artificial que provocas en mi.
  22. Y si me quedo sin opciones sera tu culpa, por haber ocupado tanto tiempo mi corazón.
  23. Ni tu, ni esa boca tuya van para el cielo, por tentadores. 
  24. Enfoca tus energías en lo que quieras hacer, no te estanques
    en nada ni con nada porque este mundo es = evolución.
  25. Amigos, amigas si usted ve que cada vez sonríe menos algo serio esta pasando, haga la prueba del espejo, sonría muy cerquita y observe. (Los Amigos Invisibles).
  26. Soy tan afortunada, puedo contar mis amigos con ambas manos.
  27. No me gusta que me interroguen, ni dar expicaciones. No me gusta y .
  28. Hay cosas que nunca son suficientes, jamas te imagine capaz de estremecerme.
  29. Y yo me pregunto, ¿Cual es el interés de todo el mundo por mi cabello? ¿Que si? que tengo un afro ¿Que si? Me encanta ¿Que si? Ocúpese de su cabello, su vida y su cabeza. ¿Que Si? a mi, déjenme con mi Afro que yo así soy feliz. :) Pero y que es esto.
  30. Busque y busque, pero no encontré nada, me encontré contigo, pero no encontré nada. Por eso sigo buscando, pero no encuentro nada. :(
  31. Muero en el intento, Muero en el intento, Muero en el intento,Muero en el intento,Muero en el intento,Muero en el intento,Muero en el intento....Mori intentándolo.
  32. Te recuerdo que tengo miedo que vivo asustada desde que te conoci, porque mi corazon empezo a latir como si se quisiera salir de adentro. 
  33. Hay una fuerza que me gobierna, que se ha adueñado de mis desiciones, eres como una droga y yo soy tu principal consumidora. 
  34. Y me he vuelto presa por la condena que yo misma me impuse. 
  35. Me llama fria, cruel y despiadada pero porque no debería ser asi, si asi estoy bien y proptegida conmigo misma. 
  36. Desesperada por obtener respuestas por dejar de auto controlarme y empezar a sentir
  37. Que nadie crea en mi que yo no creo en nadie. (frase de mi mama) 
  38. Y me recuerdas al sur, seco, arido, soleado, pero productivo y profundo, y por eso me gustas. 
  39. Mis sueños siguen en pie aunque mis posibilidades los hayan atrasado un poco. 
  40. Aveces se me hace dificil deciir que no y las pocas veces que lo hago, lo hago de forma cruel y despiadada. Sueño con arrancarte la piel y tragarme tus pedazos, soy sadica, estoy obsoleta y vieja para nuestro gusto. 
  41. He decido no seguir desgarrandome en instantes de magia sin brillo, merezco mas, puedo dar mas ¿que estoy esperando?
  42. Las veces que perdí la voz era porque no tenia mas que decir. 
  43. Busco, busco, busco, paranoicamente busco y solo encuentro trozos de recuerdos que ya no volveran. 
  44. Cuando la olla acabe conmigo espero tener una sonrisa para despedirme. 
  45. lléname de tu liquido, deja tu olor y sabor en mi, reventaremos de placer. 
  46. Me quite la piel para que saborearas mis huesos.
  47. Yo alcance a ver la luz, te alcance a ver a ti, tapando la maldita luz y no me importa gritarte en la cara, comerme las uñas y tratar de ser menos simple que el arroz blanco. ¿Qué tan malo puede ser querer cambiar?

    miércoles, 28 de diciembre de 2011

    Cuando la felicidad llegue plenamente, espero estar viva para sentirla.

    Te puedo regalar los besos mas prolongados, las mas sinceras lágrimas,
    mi felicidad que la espero con las ansias mas regias e inagotables
    si llegara ahora, no sabría que hacer,
    perder la cabeza, quizás correr.

    He vivido tanto tiempo sin ella 
    que no recuerdo como toca,
    coquetea, 
    como se deja sentir.

    La felicidad me da la curiosidad 
    de querer saber, de querer ver 
    de experimentar 
    es ella tan políticamente incorrecta, 
    socialmente imposible, 
    económicamente inalcanzable 
    y emocionalmente.. una vaina sin sentido.

    No se si seré feliz algún día
    pero admito haber tenido muchos momentos e instantes de mucha felicidad
    no plenamente, pero sus destellos quedaron colgados en mi recuerdo
    y solo espero cuando ella decida quedarse conmigo,
    estar viva para poder sentirla.

    martes, 27 de diciembre de 2011

    La vagina y sus sentimientos

    Aveces me pongo a pensar en el porque hay acciones y actividades que involucran abiertamente los sentimientos, los deseos, las miradas, las malditas ganas que nos delatan sin querer, que nos hacen suspirar tan alto que hasta el ultimo ser de la tierra escucha aquel suspiro que cae como granizo en invierno.

    Yo creo que el amor es algo tan subjetivo y mental como lo es el sexo, la gastritis, el stress, el hambre, los hombres, ect. Pero he llegado a entender que los órganos de nuestro cuerpo, ademas de su función en nuestro organismo, tienen sentimientos propios y muy variados, y nos pueden llegar a delatar en cualquier instante sin ninguna mesura o vergüenza.

    La vagina por ejemplo. Es insólito como  reacciona esta cuando se esta cerca de una persona que a uno le gusta o que quisiera estar con ella, la vagina  hala de tal manera que se siente que los demás se dan cuenta de este movimiento y de que esa persona te atrae fatalmente, pero para muestra otro botón, es tan bien común que cuando uno tiene mucho que no hace nada, esta también hace una demostración de rabia por falta de uso.

    Los hombres creen que esta no siente y por eso aveces no le dan la importancia que esta tiene y creo que aunque no bombea sangre, ni limpia la sangre y que no hace ningún proceso diario digestivo, nervioso o gustativo, esta requiere cariño, amor, besitos, caricias, entre otras cosas, porque mientras mas complacido esta el órgano, mejor se consigue lo que se busca.

    Que tan fuerte es este órgano y sus sentimientos, las vaginas perciben el olor, dan y comparten amor y sobre todo placer, hay que escuchar nuestros órganos, no solo el corazón y el hígado tienen vela en nuestro entierro, escuchemos a nuestra siempre fiel amiga lo que de alguna manera nos tiene que decir.Abramos los sentidos y dejamos que cada órgano de nuestro cuerpo desarrolle sus sentimientos.


    PD: gracias a la loca que voceo mientras yo comía una tarde cualquiera "mi toto tiene sentimientos" a ella le dedico este escrito.

    Historias sacadas de mi cabeza 27/12/11

    lunes, 12 de diciembre de 2011

    Te prestaría mis labios, porque son míos.

    Si me dieras la oportunidad de conocerte, de regalarte mis suspiros que suelo desperdiciar en los besos que regalo y en las ganas contenidas que acumula mi alma. Te prestaría mis labios para que lo beses sin limites con las ansias distantes de sentir lo que se convierte en fuego que mata y quema.

    Apoyo mi locura en este circulo que sin piedad me lleva hacia ti, y esta locura no deja de pensar en otra cosa que no sea esa mirada que me cautiva y re enloquece hasta querer excavar, escalar, caerme y romperme en pedazos para no temer tanto a lo que he llegado a sentir.

    "Se lo que siento y se que quiero gritártelo a la cara de tal manera que todos escucharan que te amo tanto, que tu nombre se vuelve miel en boca con solo pensarte".
    Esa boquita tuya... Ayyyy

    Aveces desearía que descubrieras cuan cobarde soy, que tengo pavor a este sentimiento desconocido que ha invadido mi cuerpo, a este sentimiento que has despertado en mi de tal manera que no hago mas que pensarte, querer besarte, entregarme en tus brazos y volverme viento.

    Me sonrojo, me hundo en las profundidades de los deseos carnales, en el sentido contrario que llevan mi cuerpo y mi razón, descontrolada por estar sobre ti y volverme parte de tu piel.

    Estoy demente y mas me enloquece tenerte cerca y no poder declararte mio, solo mio, como estos labios que sin temor te prestaría.

    Historias Sacadas de mi cabeza

    Diciembre 2011.

    viernes, 9 de diciembre de 2011

    Yo Espero

    Espero trabajar por las razones correctas, sonreír por situaciones y momentos precisos, espero no volverme payaso cuando no sea apropiado, espero sentir cuando tenga que hacerlo, espero que mis días no se acaben en agonía, espero que las horas pasen dejándome un aprendizaje, espero que mi familia este bien y que yo puedo ayudarlos siempre que me necesiten, espero dejar de ser tan egoísta, espero que a los que he ofendido me perdonen, espero horas de conversación con mis amigos, espero muchos abrazos esta navidad y sobre todo espero que todo lo que hago, digo, pienso, deseo, valga la pena. 

    miércoles, 9 de noviembre de 2011

    Sambá..Quien? yo?

    En la vida tenemos momentos solos y momentos de soledad,  muchas veces me he preguntado, casi a diario sin exagerar . ¿Hasta donde podemos llegar para conseguir compañía? ¿Que seriamos capaces de hacer o inventar para no estar solos?

    Yo he sido criada entre hombres, primos, hermano, amigos, ect.  Lo que para mi no ha sido fácil, porque así como he aprendido mucho sobre ellos, me he dado cuenta de  sus debilidades, sus perversiones, sus gustos, consejos y detalles sobre el genero opuesto. Por lo que (y no me estoy justificando) me ha sido difícil entablar relaciones prolongadas porque se como sera el manejo de la misma, hacia donde va y como terminara según la reacción de mi compañero, lo que me dirán después de besarme o como me miraran después del sexo entre otras cosas. Es decir, he tenido relaciones predeterminadas gracias a mi contacto constante y amplio con el genero masculino. 

    Un día cualquiera comentaba con mis amados hermanos y primos sobre las relaciones casuales, a lo que ellos respondieron : TODO HOMBRE TIENE UNA MUJER QUE AMA  Y UNA O VARIAS DE SAMBA PARA BOTAR EL STRESS O SIMPLEMENTE LIBERARSE DEL QUESO. 

    Yo me quede totalmente asombrada, la palabra Sambá nunca la había escuchado en referencia a una mujer y me pareció espantoso el termino, su significado y la respuesta que mis chicos, hombres promedios dominicanos  entre 20 y 37 años de edad me habían dado bajo una gran carcajada de los mas ruidosa y un choque áspero y desenfrenado de manos. 

    Los que me llevo a la rápida reflexion de ¿Cuantas veces habré yo sido sambá? o ¿ habré sido yo la amada? ¿como he yo de saberlo? ¿serán las Samba amadas alguna veces o mueren lento o son cambiadas por un Samba nuevo?  ¿cual es el destino de las mismas?

    Yo no pienso como hombre pero se lo que ellos piensan o al menos intento averiguarlo, yo me he enamorado sola, acompañada, he llorado, he reído, he querido, he deseado, me he entregado ¿pero habré yo ,sido solo sambá? ¿como lo podría yo averiguar? ¿como con certeza alguien me confirmaría eso?

    ¿Son o somos los sambás gente desesperadas por no estar sola, gente sola desesperada o solo gente utilizada? 

    ¿Y ahora quien podrá ayudarme?



    Definiciones Sambá

    1. Objeto utilizado por los boxeadores para probar su resistencia y fortaleza golpeando.
    2. Dícese de las personas que aguantan muchos golpes

    martes, 18 de octubre de 2011

    Un dia como hoy a las 9:30 AM

    Un día como hoy dentro del vientre de mi madre, oscuro, solitario, apartado de la luz y el calor, entre liquido y gaseoso, se completo la etapa de una vida que quiso salir al aire antes de tiempo, ya que el parto definitivo estaba para los 10 días posteriores al alumbramiento, algunos dicen que nací hoy porque tenia que nacer a mitad de mes, o  porque tenia que nacer bajo el signo zodiacal del libra, el cual según los astros marcaría mi vida, personalidad y  que me moldearía ante lo que soy hoy. 

    La noche del 17 estuve nadando fervientemente en aquella placenta ya pegajosa que no me permitía ya mover, y en la madrugada del 18 decidí salir. Puse todo mi empeño y esfuerzo en hacerlo, pero al ver la luz, esa claridad que me cegó y provoco mi miopía y extravismo, decidi quedarme, seguir nadando aunque el agua había pasado de agradable y olorosa a verde, sucia, pegajosa, hedionda, desde ese momento yo sin tener aun influencia de las estrellas supe que seria cobarde por el resto de mi vida. 

    Pobre de mi madre, aguanto mis patadas, mis mordidas, mis arañazos, mi pataletas por los 8 1/3 meses que estuve dentro de ella y los 24 años posteriores a mi nacimiento,  desde ese momento supe que no le tendría miedo a la muerte, ni a la sangre, supe que me gustaría defender a los que me rodeaban aunque muchas veces yo no resultara muy agraciada de esas situaciones, supe que podría alzar la voz y que los enfrentamientos y disputas serian parte de mi del resto de toda mi vida. 
    Gracias a los avances científicos, le propiciaron una urgente cesárea a mi madre y chupluf salí yo, morada, morena, con el pelo lacio como china, unos ojasos atemorizados y una voz chillona de niña malcriada, de ese momento solo recuerdo el olor del pecho de mi madre, su mirada y la sonrisa por al fin tenerme en sus brazos. 

    Hace 24 años hoy, cuando los astros no interferían en mi camino, yo sonreía cada vez que me hacían una divina gracia, hasta que con los años me di cuenta que el 70% de esas gracias eran falsas y que las hacían porque querían algo o por no quedar mal ante mis padres. 

    Un día como hoy mi padre declaro que le había nacido un hijo de sexo femenino al que le puso por nombre Karina y dijo que querría y amaría a pesar de cualquier cosa. no me quejo de mi padre pero no siempre ha sido así. 

    Un día como hoy a las 9:30 AM mi madre me dio a luz, y han pasado ya 24 años de mi nacimiento y a mis 24 años en retrospectiva puedo decir que he vivido grandes experiencias que no las cambiaría ni por el tesoro mas valioso de la tierra, he sentido tristeza, dolor, melancolía, alegría, me he enamorado, desenamorado, he fortalecido y vencido algunos de los miedos que han nacido conmigo y he adquirido nuevos miedos con los años. 

    Un día como hoy confieso que me he puesto metas las cuales he cumplido, he planificado mi vida, y he cambiado y mejorado planes. A mis 24 años me lamento mucho y rió  mucho, trabajo mucho y tal vez no disfruto mucho, beso poco, con lo mucho que me gustan a mi los besos. 

    A mis 24 años, un día como hoy tengo amigos geniales y genuinos, familiares que me aman sin importarle mi condición física o económica, un día como hoy me doy cuenta que si pongo en una balanza las risas y las lagrimas, he reído mil veces mas que lo que he llorado, hoy a mis 24 años, me doy cuenta que aunque un año mas vieja, tengo miles, millones de razones por las cuales dar gracias, decenas de personas a quien decirles te quiero, un par de amigos que son mis uñas y yo su mugre, mis familiares espectaculares con lo que siempre puedo contar y un cuerpo, dos brazos, dos piernas y el entendimiento necesario para lograr lo que me proponga en esta vida. 

    Yo soy Karina de 24 años, miedosa, malcriada, peleona, risueña, romántica, dramática, excéntrica, extrovertida, sociable, temperamental, distraída, apasionada, quejumbrosa, soltera, querida, samura y aveces ni se porque me quejo. 

    Gracias por un día como hoy a las 9:30 AM nací y desde ese entonces puedo llenarme la boca y decir al mundo cuan bendecida soy. 

    sábado, 15 de octubre de 2011

    Así me convertí en lo que soy I

    De las noches mas oscuras soy conocedora, de engaños ocultos bajo pasiones irremediablemente despiadadas me alimento, soy pecadora, tanto que me avergüenzo por no sentir remordimientos. De sueños ajenos soy conteste y mi cuerpo lo entrego descaradamente hasta no envolverme. 

    Soy presa del circulo vicioso que nutre la necesidad de excavar en dolores escondidos. Yo misma soy la que cierra y abre puertas. 

    Los niveles de mi cuerpo se entregan al incesante dolor, a la presión de un cuerpo sobre el otro. Ruedo hasta caer y llego al mismo punto de donde huí, invento historias felices, simulando lo que siempre he querido y hablo frente al espejo y me espanta mi reflejo y las palabras que invento. 

    Es la malo el pecado que se envuelve en mi cuerpo, dejándolo sin decisión absoluta, sin arranques, sin esos instantes de frialdad que se desprenden del fuego. 

    Fumo y consumo mis ansias hasta que estalle mi alma dentro de mi cuerpo, bebo los días que transcurren en las fabulas sin sosiego, corro por ser cada vez mas cobarde, tanto, tanto  tanto como peco.

    Abro la antesala donde tu fuiste mi veneno y te tome por completo hasta el fondo, penetraste mis huesos,  te disfrute sin medidas y aun hoy te saboreo. Me cortaste el espíritu en pedazos conjuntamente con mi valor, lujuria y fragmentos los tire al viento. 

    Historias Sacadas de mi cabeza 

    Así me convertí en lo que soy 

    Lunes 3 de Octubre 2011

    viernes, 23 de septiembre de 2011

    Sin titulo 6

    Hoy mismo entregue mi alma al viento, a las constelaciones extrañas del olvido, me consumí en mi deseo y en las lagrimas sin destino que me ahogaron por completo. 

    No anhelo nada mas que tu boca, tus manos suaves sobre mi casi inexistente pecho, tu lengua rozando las montañosas curvas de mi cuerpo. tu cuerpo sobre o bajo el mio en una noche sin estrellas
    ¿es tanto pedir? 

    Solo he olvidado y no recuerdo lo me decías, pero mi cuerpo y su memoria no olvidan lo que me hiciste sentir. 

    miércoles, 14 de septiembre de 2011

    Tipos de mujeres según yo

    A modo de introducción les informo, yo no soy  escritora, ni psicóloga,  ni he estudiado nada relacionado con la conducta femenina ni mucho menos, pero por mis experiencias vividas, adquiridas y captadas puedo señalar estos "Tipos de mujeres según yo", dentro de las cuales me incluyo en varios tipos, unos con los que aun sigo, otros superados con el tiempo y las situaciones vividas. .
    1. Las que somos independientes: que les hacen creer a todos que no les tienen miedo a la soledad, las que van solas al medico y no les da miedo el resultado.
    2. Las que nos gusta que nos den cariño: porque nos sentimos protegidas y siempre buscamos estar a lado de alguien que nos diga que nos quiere.
    3. Las que odiamos que nos toquen: porque nos da calor, porque no nos gusta demostrar lo que sentimos y evitamos expresarlo (estas son las mas miedosas)
    4. Las que lloramos por todo: esta es nuestra única manera de desahogarnos y creemos que llorando tarde o temprano se nos pasara el dolor o la alegría.
    5. Las que buscamos dependencia para no estar solas: no podemos estar sola porque la soledad nos deprime y nos aferramos a una persona par no estar solas( las dependientes somos las que terminamos en suicidio).
    6. Las que queremos más: no creemos que lo que tenemos es lo justo o no nos detenemos hasta conseguir lo nuestro.
    7. Las que nos conformamos: porque esto es lo que hay para nosotras y nos parece suficiente y sin protestar nos sentamos a esperar que nos den los que nos toca. 
    8. Las que somos sumisas: escuchamos lo que nos dicen, no protestamos, hacemos lo que nos piden, nos sacrificamos y nadie se sacrifica por nosotras.
    9. Las que tenemos ganas de echar pa lante: las que independientemente del que dirán, tratamos de buscar la forma de mirar hacia delante.
    10. Las que nos dejamos joder por ellos: que creemos que los podemos cambiar, que le guardamos la cena aunque tenga 5 meses que no da un peso en la casa, que nos dejamos poner cuernos hasta en la espalda.
    11. Las que no cogemos esa: las que creemos en que podemos hombres y mujeres ser iguales y si tu no estas para mi, yo tampoco para ti.
    12. Las que aguantamos por "los hijos": golpes, insultos, cuernos, miseria, desdicha, falta de atención y sufrimos por no querer luchar.
    13.  Las que nos divorciamos. Porque tenemos pantalones y si las cosas no funcionan se pueden acabar, las que saben que nadie nace amarrado y nos podemos desatar.
    14. Las que nos casamos: porque creemos en el amor, la fuerza que este mismo tiene y los felices que podemos ser, si lo hacemos de nuestra manera y si ponemos de nuestra parte.
    15. Las que somos rápidas: que no esperamos a que se enfríe el cuerpo y ya lo estamos enterrando, y nos pasamos la vida matando para poder enterrar a alguien, la noche que viene.
    16. Las que no somos de na’: la que negamos besos a los que nos gustan por temor al que dirán o por miedo de que nos guste demasiado o a lo que puede pasar después de ahí o por el incontrolable miedo a sufrir.
    17. Las que vamos a la universidad: y dejamos al lado la vida social, las salidas, los novios para terminar rápido y que tu vida empiece a tomar color (somos las más ilusas).
    18. Las que soñamos con ser amas de casa: que desde que nacemos ya queremos ser grandes para casarnos y cocinar, lavar, planchar, fregar, trapear, tener 4 hijos en menos de 3 años y que de vez en cuando nos lleve un poco el diablo.
    19. Las que somos más madres que mujeres: que nos olvidamos de una de las ventajas que tiene ser mujer y solo tomamos la parte en la que somos un adepto de nuestra cría. 
    20. Las que solo somos mujeres: nos olvidamos de la cría y solo queremos los placeres que nos da ser mujeres.
    21. Las que nos quedamos jamonas: por miedo o por sacrificio o por no voltear cuando nos llamaban, por no ver lo que muchas veces estuvo en frente o por temor a la convivencia.
    22. Las que nos casamos a los 15: porque creemos que no nos va a llegar la hora y nos desesperamos y nos vamos con el primero que nos pica el ojo.
    23. Las que buscamos la salida: porque el no tenerla nos asfixia y nos inquieta el no conseguirla por nuestros medios y hasta no conseguirla no estamos tranquilas.
    24. Las que esperamos que nos traigan la solución: porque creemos que nada que hagamos por nosotras mismas puede funcionar y nos sentamos a esperar que alguien se digne a darnos la mano.


    ¿Cuál de todas según yo, eres tú?

    sábado, 10 de septiembre de 2011

    Cosas que escribí a los 15 años-

    1. Sin titulo...No recuerdo
    La crueldad como parte de la inspiración,
    Las lágrimas atacan la noche
    muerte y felicidad unidas para acabar con las sonrisas,
    clavos chocantes se llevan mi alma
     y los martillos de la incomprensión matan mis deseos de amar,
     no te preocupes yo sobreviviré
    y por mas que intenten destruirme sabré como responder,
    crucifixión de cuerpos
     mutilación de sentimientos y un dolor intenso
    abarcan lo material y se llevan lo real ,
    ¿porque estoy sin protección? ¿no te da pena mi dolor?
    huye y sálvate
    nadie sabrá nuestro secreto.

    2. Lo que provocas en mi- 

    Todo empezó con un día soleado, con las nubes esparcidas y el resplandor presente, es verdad que las cosas se extreman cuando van a pasar, mis sentimientos están en blanco y realmente no PUEDO dejar de pensarte.

    Tengo miedo de caer en lo cursi o simplemente pensar en ti porque me gustas , no te conozco, pero tus ojos están clavados en mi cabeza y no dejo de mirarte.

    Recuerdo tu sonrisa a través de las tinieblas, dejo de darme en el pecho y sentir que las cosas no pueden pasar, imagino cosas fuera de serie, duendes haciéndonos un circulo simulando felicidad infinita, tu jurándome tu corazón eternamente y yo vomitando  por mi cursilidad. ¿que mas quieres que yo haga?

    Mi cuerpo se nubla al pronunciar tu nombre, tengo miedo al amor, tengo pavor al sufrimiento y te tengo pánico a ti.


    martes, 23 de agosto de 2011

    Perdí los sentidos

    Me extravié en el nudo de mi garganta, 
    Lenguas envenenaron mi tacto, 
    olía  la noche en su piel y no volví mas a mi 
    su perfume se esfumo en su mirada
    sus manos quebrantaron mi orgullo 
    Mi olfato roído enmudeció ante mis lagrimas sin caer
    Admire perezosamente su vista al susurrar a mis oídos,
    mis nervios fabricaron imágenes y momentos que no sabre percibir
    perdí los sentidos sentada sobre el arcoiris negro del sube y baja de la ilusión
    de aquella ilusión que sustrajo mi deseos 
    y me dejo fría cual iceberg que no se derrite con el sol.

    jueves, 11 de agosto de 2011

    Si me ponen a elegir me quedo conmigo

    Detalles que consumen
    Se detienen a mirar
    llamadas que engañan mas que la noche aun no caida,
    labios robos y desgarrados por no besar
    miedos enjaulados en la caja de Pandora
    ganas de volar sin destino cierto, ganas de estar, pavor a las consecuencias
    acciones meditadas sin pensar
    quesos rancios que cortar
    estrellas brillantes sin luz ni admiración
    cielos grises llenos de nubes sin fin
    estomago revuelto, inflamado, enfermo, sin miradas, sin besos
    ser extraño e indolente que se apodera de mis pensamientos
    revolotea en mi dolores, y en mi desasosiego
    sin luz, sin teléfono, sin cable, sin ti, sin esos sueños, sin esa suerte que me da tenerte,
    contaminación audaz de extremidades,
    rodeos incontrolables de verdades ,
    alejamiento involuntario,
    intentos fallidos y corazones partidos
    ¿soy cobarde? ¿o soy muy valiente?
    huyo de lo que fuimos y me quedo conmigo.

    Historia sacada de mi cabeza

    9 de junio 2011

    viernes, 5 de agosto de 2011

    Amor a corto plazo

    Como tu creíste en mi, así creí yo en ti, 
    te atrape en mis manos... me sonroje a mas no poder. 
    Nuestras miradas tropezaron y sin premura te abrace,
    te entregue mis besos, y mi cuerpo y  mi cariño te preste
    sonreímos largo rato hasta el alma doler y la esperanza en ti deposite,
    nos involucramos al momento, 
    te llame, te hable, te toque, nos tocamos y reímos otra vez, 
    Esa noche eramos solos tu y yo
    Nuestro olor, nuestra piel, la pasión,
    las cervezas y su efecto
    y dos cuerpos desconocidos rozándose 
    No me culpes por no recordarte, 
    por no querer estar contigo otra vez, 
    Solo te preste mis caprichos  y al despertar tome mis cosas y continué. 
    No me juzgues te lo pido,¿ pero que puedo yo hacer?
    Soy mujer de momentos, situaciones y anhelos,
    Muy egoísta para querer, 
    Hoy contigo me involucro y mañana no te quiero ver. 
    Así doy mi amor a corto plazo, la vida sigue, 
    ¿que le puedo yo hacer?

    martes, 26 de julio de 2011

    Mas Ocurrencias.



    Yo ya no creo ni en mi sombra, ni en el piso en que estoy parada, ni en mis dotes y habilidades por completo, porque todo en la vida falla, se estropea, se desmantela y quedamos desnudos, con truño, quillados, decepcionados, así que, humana al fin cometo errores, hago lo mejor que 
    puedo cuando lo hago y puedo, así soy yo imperfecta, mujer, humana, desconfiada y JARTA.




    Soy tan simple como los sueños que reprimen mi consciencia. 


    Buscando salidas me pierdo en mi laberinto.


    No dejes para mañana lo que ayer por vagancia no hiciste.


    Si yo fuero como tu,  juro que seria mala e indecente.


    Aun espero esa llamada, ese mensaje y he luchado tanto con mi rigidez que ni mi cuerpo aguanta.


    he dejado que el orgullo y la paranoia gobiernen mi vida 


    Soy débil, la carne me tienta y de que manera. Diooos.


    Cuando dejo de pensarte alguien te menciona y vuelvo a contar de cero el esfuerzo con el que te había dejado de pensar. Estoy enamorada y te tengo miedo.


    Y te recuerdo como algo bonito, como algo dulce que me ha empalagado, pero te recuerdo. Risas. 


    Últimamente me sueño con que soy feliz y tus brazos me sostienen en la adversidad, lo se es solo un sueño.


    Te pienso tanto como a mis deudas. 


    He comprobado que aun tengo vergüenza. Increíble, verdad?


    Quisiera un poco de roce, lento, suave, sin prisa, con deseo, con pasión, pero solo el roce, 


    Se vale llorar cuando ya no se se tienen lagrimas, cuando las punzadas dolorosas de los días te desbaratan el estomago, cuando te amargas mas que la hiel sudorosa de la noche y cuando estas en un circulo que gira lento como suero de miel. Es aun así, posible llorar.




    Yo soy cautiva del trabajo, de la rutina, de los mareos, del cursi vomito, de las peliculas online, de las luces, de las sonrisas, de los instantes mágicos sin resolver, de los "luego te llamo", de los negocios, de las indecisiones, de las necesidades, de los deseos, yo soy cautiva.


    Un beso en la espalda, una mirada larga, un abrazo fuerte y desinteresado. 


    Camino sin rumbo y me detengo en el oleaje de tus ojos, me devuelvo a buscarte y te has perdido en mis lagrimas, Te extraño y el sol me quema por  ausencia, no soy yo si no me gimes al oido y me das las buenas noches. 

    sábado, 23 de julio de 2011

    Ya no aguanto mas.

    Mis olas me han desnucado,
    mi sol quemo mi piel, 
    me ahogado con mi arena 
    YA NO SE QUE HACER. 
    Camino sin sentido y me encuentro con las manos cruzadas, atadas a un medio corrupto, sucio, vació, superfluo, demasiado real para mi gusto. 
    Mi cama me quita el sueño, que en mis empleos intento recuperar, 
    Mi cansancio me extrae el deseo y aun así mis deudas no puedo pagar, 
    me escondo entre los arboles secos que sembraron mis esperanzas y me rajo a gritos al mirarlos porque tengo miedo que jamas florecerán. 
    Mi gastritis me quita los vicios, con los que me identifico, sobrevivo y calman mi comida de uñas o masa bucal, 
    Mi agenda siempre esta llena y yo sin ganas de trabajar,
    No es porque la gasolina suba, o porque mi país cada día este peor, 
    Ya no aguanto el aire que respiro, ni los perros viralatas que se cruzan en mi camino, ni las piezas averiadas de mi vehículo, ni los dueños de comercios que se disculpan cada dia por los aumentos. 
    Ya no aguanto el abuso, la indolencia, el descaro, 
    Ya no aguanto las llamadas de cobro compulsivo, los días sin sueño, y la agenda llena. 
    Ya no aguanto que quieras que trabaje a cambio de una sonrisa, porque con dientes mi estomago ni mi tanque de gasolina se llenan. 
    YA NO SE QUE HACER, 
    Mi taza de café esta vacía, mi cabello crece sin control y no se como peinarlo,
    Mis compromisos me quitan la sonrisa y me quedo como la malvada Karina. 
    Ya no aguanto que me esquives la mirada, llamarte de madrugada,yo quedada en la avenida porque la gasolina sube 5 pesos cada maldito dia, 
    Ya no aguanto los coños en mi boca, 
    Y ellos burlandose porque saben que he tirado la toalla, 
    Ya no aguanto la impotencia y el indulto, la corrupción,la campaña sucia de candidatos rehusados
    Ya no aguanto el insomnio ni a mi misma. 
    YO SIMPLEMENTE NO AGUANTO MAS.
    QUE HACEMOS? 

    miércoles, 29 de junio de 2011

    Romance Empedernido

    Uno no es suficiente. 
    Miradas sumergidas en la angustia del deseo,
    Labios que  tiemblan sin parar,
    Ombligo indeciso por ser tocado una vez mas
    Tus ojos cerrados, tu sexo, tu.
    Mis senos hechos agua en tu boca,
    y tu lengua húmeda escalando mi morena piel
    Los caminos conducen tus manos a mi entrepierna,
    Suspiros que mis oídos no me dejan entender
    Las sabanas sucias de sudor,
    Duchas sin agua que nos sumergen en un mayor calor,
    Cuello dispuesto para ser besado
    sin mesura, sin rodeos,
    Penetras tu espacio en mi centro y como hielo me derrito, y como espadachín  peleo, y como fuego quemo,
    Despacio te quedas dentro y yo al clímax llego,
    Te vuelves mi vicio y otro romance improvisado empiezo
    Y me declaro adicta a ti,
    Mas que al café, mas que a los cigarros, mas que al sexo.

    sábado, 4 de junio de 2011

    Mas miedosa yo-

    Un tobillo hinchado, 
    un seno rasgado,
    trozos de sangre, carne,
    restos de mi. 

    Esperanza muerta
    girando alrededor de un mundo desconocido para mi, 
    sentimientos encontrados
    temores que se adueñan de mi.

    Estoy horrorizada, me tiemblan los fragmentos de mis huesos,
    quiero pero tengo miedo, necesito, pero tengo miedo, 

    SOY MIEDOSA, tanto que no me gusta verme al los ojos para no aterrarme viéndome la cara, 
    dejar de fingir una vida para seguir existiendo. 

    De querer quiero tantas cosas, en cuanto poder estoy limitada. Necesito liberarme que "YO" resurja de las cenizas como el Fénix. Sobrevivir al panico de estar viva. 

    La lluvia no cesa, me derrito y no me atrevo a saltar para llegar al otro paso,

    El Miedo vive y se apodera de mi, estoy encerrada en la carcel de mis temores, K.... Déjame salir. 

    Sin quejarme puedo ser humana y real

    Ya no se no a donde, ni a quien dirigirle mi voz, cometería el peor de los crímenes si por un día pudiese ser normal, me hace falta llorar, comerme las uñas, quedarme descalza, correr, cortarme y volver a llorar.

    Desearía poder no quejarme por ser humana y real, por sentir como siento, por las lagrimas que tengo años sin dejar salir y ese estado de ánimos que me convierte en este monstruo que no soy pero parezco ser.

    Seria factible eliminar la cafeína para lograr mis objetivos, tal vez sonreir para darme cuenta que aun tengo vida y por mas o menos que yo quiera seguiré respirando hasta no tenerla. 

    No estoy escribiendo porque sea la mejor usando los verbos y los significados de los mismos, escribo porque las ideas retumban en mi cabeza y me quieren enloquecer, porque hojas caen de los arboles como mis manos no se detienen al momento de escribir lo que realmente pienso.

    Quisiera estar siempre escribiendo para que las ideas no me llenen la cabeza y terminen con ese dolor maldito que no me deja sentir. 

    Quiero entender que el sexo no es mas que placer, que el placer es algo pasajero y se acumula  en el cuerpo, que las noches pasan pero algunas quedan en la memoria, que yo sin quejarme puedo ser humana y real. 

    lunes, 16 de mayo de 2011

    SONREIR EN LA REALIDAD.

    Río sin pena,  pena ya me hace reír 

    Melancolía menstrual, sensibilidad femenina sin escape, sueños sucios, uñas sin pintar, mi cabeza girando como ruleta, sin fijación, sin sentido, sin puntos fijos.

    Dolor e incapacidad, malcriadeza que me hace ser indeseable, grande, vulnerable,
    Me ahogo en mi vaso de agua, en las cuatro paredes en las que estoy obligada a vivir, estallo en rabia, estallo en gritos, en lagrimas, en necesidades sin cubrir, y me encierro en ese mundo que yo cree para no dejar que me vieran los demás, y me encierro en el laberinto sin salidas que es mi cabeza, que es mi imagen reflejada en el espejo, me escondo en esas sonrisas que tanto digo desear.

    Mi cuerpo pierde aliento, pierdo fuerzas, pierde la motivación y se mueve en la inercia del estar vivo para que lo cuenten como uno más, y en eso me he convertido en masa sin espacio, en Marte sin marcianos, en Venus sin mujeres, en yo sin sonrisa. Consulto el horóscopo y los astros me niegan mi felicidad cada día, y los astros me cierran las puertas de los planetas del deseo, la pasión y las otras pendejadas. Y me pregunto, ¿que le habré hecho yo a los astros?

    Ya no recuerdo los días felices con finales felices ¿o será que nunca existieron? y me quedo en preguntas sin acción, en enfermedades sin cura, en paranoia corrosiva,  mi mortal sonrisa, mi sarcasmo prematuro y mi dismenorrea primaria.

    No quiero estar mas en este mundo irreal, en este pedazo de papel que se han convertido mis sueños y esperanzas, quiero ser real y sentir la realidad aunque me duela mas, aunque muera en el intento, aunque al salir pierda la respiración lo quiero intentar y sonreír hasta desmayarme, hasta perder el aliento y coagular mi sangre. Y SONREIR EN LA REALIDAD.


    domingo, 15 de mayo de 2011

    Desesperada

    Con un pedazo de carne en el brazo derecho, cruzo el rio para que vean que he sobrevivido, las manos sucias y cansadas de sostener las lagrimas que se veian caer, sin opciones, sin salida.

    Estoy desesperada,

    Los gritos no se escuchan, y se ha acabado el alcohol, dejenme salir

    SIN TITULO 1


    Tomados de la mano caminamos, nos duele la cabeza y no tenemos más que hacer que seguir mirándonos a los ojos.

    El impulso lo que contiene y lo que no contiene es fuerza. Los pianos suenan cuando tienen que hacerlo y la noche llega cuando tiene que llegar. Formar alboroto, gritar, crear conflicto, desfallecer, olvidar el último pedazo de pan sobre la mesa, el jugo bautizado, las pulgas de la perra, la raquiña, los dolores en el seno derecho, mi hermano intentando instalar el Internet.

    Desearía acordarme de la fecha de mi cumpleaños, de los besos que no me he podido dar, de los casi hombres que me han gustado, de mi intolerancia a la lactosa y sus derivados, de lo que represento, de lo que soy, de lo que intento ser.

    Rota

    El, se esconde igual que la lluvia lo hace en las nubes ¿porque existo, porque existes? Me harías tan fácil la vida si te desaparecieras como lo hacen las omsas al medio día o al final de la tarde.
    Me romperé los brazos, ya no los necesito, alquilare mi boca hasta que tenga ganas de besar otra vez 
    Daré mi cuerpo para que alguien le de uso.
    No soy inválida pero me siento así.

    No me gusto, no me disfruto, no te gusto, no me disfrutas.

    Pondré hoy mis senos al remojo para lavarlos la semana pasada y bajare al cielo para tirarme con toda alma y espíritu, con todo el corazón al cual quiero aplastar por no dejar de latir.

    Te quiero, mentira no te quiero, los seres asexuales o hipersexuales no quieren a nadie, aparento querer aun no se lo que soy.
    Soy flexible, no me hagas abrir las piernas y al final ya no hay nada que buscar, lo que se pierde no se encuentra, me empeñe y me dieron tan poco que preferí dejarme perder.

    Hoy amanecí mas rota que ayer, me caen lo pedazos, soy tierra seca, me cuarteo y otra vez me rompo, la noche me rompió y yo rompí mis brazos para que la fragmentación fuese completa. Me tomas por la cintura, cerca más cerca, sueño contigo aunque cada día estés más lejos. Me rindo. Estoy rota

    Mas hoy te prefiero a ti porque estas aquí y te sabes mi nombre, porque me miras y te olvidas de que existen los demás, porque no te importa que sean los pedazos de mi lo que besas, porque mis defectos son para ti mis virtudes y aunque te esfumes al abrir mis ojos, los pedazos de mi siempre te recordaran. 

    jueves, 28 de abril de 2011

    Ni celos, ni colillas.

    Celos y colillas, 
    miradas sin espacio abruman mi existir, 
    dedos recién pintados tocan mi alma,
    y salen a relucir del mar de pedazos de carne, toqueteos voraces,  ganas que nunca tuve. 
    las cosas se hacen como me da la gana, porque así  me da la gana. 


    Lluvia y rocío son mis compañeros, los que bailan  y cogen conmigo a escondidas y perecen sobre mi. 
    declaraciones, miedo, mas celos, mas colillas, mas rabia, mas deseo, mas semblanza, mas miedo, 
    tradición y dolor definen mi vivir, de las hojas caen mis temores, maduran en el camino y al caer se rompen.
    trampa, verdad, coqueteo, olvido y descaro son mi visión, y los dedos me tiemblan por tocar, y mis labios se queman al besar, y el fuego mata lo que soy, y me transforma en  muñeca de trapo, insensible , prosaica, quejumbrosa, inaceptable e indeseable, y del sarcasmo me vengo, y conmigo misma peleo, y la impotencia me acaba, y de la pasión me alejo y en momentos solos me pierdo, y me encuentro debajo de la cama contigo dentro. 


    Las cosas pasan porque yo quiero, por así yo lo quiero, y me controlo, y contengo, y grito como morsa , y mi lengua muerdo, la sangre se desborda y yo sonriendo quedo.


    No mas celos ni colillas, no mas "momentos tiernos", no mas ..."si te he visto ni me acuerdo".

    Vuelve a tu tumba y para mi estas muerto- 

    martes, 19 de abril de 2011

    Me entregue contigo como a NADIE.

    Me pierdo en paredes de carcoma, entre besos y suave sexo, entre manos que aprietan mis humildes pechos y exprimen mi conciencia. 

    Me vuelco ante el deseo y me entrego a un desconocido y lujurioso compañero, disfruto los labios ajenos como chocolate en invierno.

    Me enredo en tus brazos de hielo y descongelo mis anhelos, me vuelvo melcocha, me vuelvo rodeos, me vuelvo salvaje, me envuelvo en tu miembro, y subo montañas, y rompo mis huesos, y lloro de rabia por tenerte dentro, y me convierto en mujer de las que sucumben ante gemidos, y me dejo llevar, y no puedo aguantar. 

    Tomo tus manos y tu lengua en mi centro, suspiro y resisto pero me falta el aliento. 

    Ser desconocido no me impide la entrega, y de tus manos me alimento, y tus ojos contemplo, me transformo en maníaca, y pierdo las ganas, y mi sonrisa te niego... y a otro la ofrezco. 

    En este día no lo niego, me entregue contigo como nadie, Pero ya no te quiero.