Y deje de temer y aprendí a hacer

Camine agarrada de las manos, con mis deseos, pasiones y los bolsillos llenos de esperanza, deje los miedos atrás y empece a vivir como me dio la gana, me libere de mi y de los roles que me obligan a cumplir, ando con mi afro y mi sonrisa como adorno y aunque con vicisitudes. VIVO COMO QUIERO.


lunes, 31 de diciembre de 2012

Un 2012 de terror, amor y película.

Hoy ultimo día del 2012, hago recuento de todas las situaciones, circunstancias, momentos muy difíciles  decepciones enormes, amores fallidos, reencuentros inesperados, tablas, viajes, besos, risas, llantos, perdidas, tropiezos, de la amistad que nunca me ha faltado, de los días lluviosos, de las audiencias, los piques, los arranques de histeria, los ensayos, los boches, los enamoramiento precoces, del adiós de un amor no tan verdadero, de esos detalles que nos roban el sueño, el aire, de aquellos que siempre están ahí en los momentos bueno, malos y regulares.

Este ultimo dia del año quiero agradecer a mi familia por su apoyo incondicional a mis ideas locas, a mi  carrera, a mis proyectos, a mis amigos por siempre estar ahí para darme aliento y regalarme un abrazo en los momentso necesarios, a los amores fallidos por dejarme ver el lado oscuro del amor y permitirme seguir besando sapos hasta encontrar uno que me robe el corazón, a mis colegas por compartir sus conocimientos conmigo y tratar de hacer un mejor trabajo cada dia, gracias por las decepciones y tropiezos que me han enseñado a ser mejor y mas grande, al teatro por ser mi pasion irremediable, gracias a todos aquellos que en el 2012 fueron parte de mis emociones y logros. 


Este año sera mas intenso, mas lleno de vida y futuros proyectos, con menos amores fallidos (eso espero), mas días soleados y mas abrazos del oso y besos babosos. 


Feliz año 2013.

jueves, 18 de octubre de 2012

Mi 1/4 de siglo

Hoy cumplo 25 años, un cuarto de siglo, se que hoy será mi única vez en la vida que cumpliré 25. Hago retrospectiva y llegan a mi cabeza uno a uno mis demás cumpleaños, todos acompañados con crisis, con pequeñas dosis del síndrome de Peter Pan, de inmadurez absoluta, de momentos excelentes, inolvidables  esplendidos, calurosos, afables, únicos. 

Ya es hora de CRECER, de dejar atrás las cosas que me daban miedo y enfrentarlas, de recorrer el universo con una maleta llena de esperanzas, sueños, expectativas, posibilidades y deseos; Hora de amar, de reír, de ser mas responsable, de pensar antes de hablar, de correr con mas precaución, de pensar en el futuro, en los que me rodean, en lo que me espera.


(Siempre soñé con tener 25 años, pero ahora que los cumplo, no se para que quería tenerlos…"Que compromiso tener 25")

Las enfermedades van y vienen, la voz va y viene con ellas (amigdalitis), los días transcurren y esta noche tranquila, calurosa, lluviosa en la que mi cabeza se inunda de recuerdos mágicos de mi niñez, pubertad y mi adolescencia, me repito YA NO SOY MAS UNA NIÑA, NI UNA ADOLESCENTE... SOY UNA MUJER. 

Hoy 18 de octubre nací yo, cumplo orgullosamente 25, soy Karina, soy abogada, actriz, locutora, loca, soltera, impulsiva, desprogramada, extrovertida, me encanta una cerveza, salir con amigos, la playa, reír hasta que me duela la barriga o se me salgan los meaos, conocer gente que se atreva, abrazar, besar, las noches largas, la lluvia que cae con el sol afuera, observar las personas por el retrovisor mientras voy conduciendo, jalarme el pelo cuando estoy ansiosa, que piensa las cosas mil veces y a veces no las hace, la miedosa, la incapaz de gritar un TE AMO, la que por más que lo ha intentado aun no cambia su mal genio, la que vocea, la que se revela, la que odia la injusticia, la que coquetea, la que anhela, la que sueña. Yo, la que estoy de cumpleaños celebrando mi primer y único 1/4 de siglo.

jueves, 27 de septiembre de 2012

La de la "venta pesada"


La crisis de los años por cumplir, 
La presión social (a la cual siempre he intentado hacerme de oídos sordos).
Mi madre que me grita lo mismo sin piedad alguna.
Mi hermano que le echa la culpa de mi desgracia sentimental a mi cabello afro, 
Mis amigos que me dicen y aseguran que soy intimidante, 
Mis colegas que "quieren conmigo" pero se quedan en las ganas. 
Mis familiares que afirman "tú no tienes tiempo para ti, menos para otros"
Yo que no sé en qué pie estoy parada, 
Tú que me huyes como el diablo a la cruz,
El, que se casa con la primera que le propuso matrimonio. 
Ella que no se da cuenta de que me quieres pero me tienes miedo. 
Nosotros que nunca hemos sido más que amigos ante los ojos de los mortales. 
Ellos que no dejan de hablar de mí, de mis veinte y pico largos, de mis desastres amorosos, de mis intentos fallidos, de mis amantes, de mis amiguitos, de mi "venta pesada" , de la jamones que me augura el futuro. 

Y me pregunto, me cuestiono en mis adentros...

¿Qué es tener la venta pesada? ¿Seré yo acaso un producto que paso de moda? ¿Porque se meten conmigo y mi vida amorosa? ¿Coño y quien les dijo a ustedes que yo me estoy vendiendo? ¿Hasta dónde llegaremos? ¿Y es que la sociedad no soporta que alguien este soltero porque si? ¿Si estuviera en venta, alguien me compraría? 

¿Qué es tener la venta pesada?

¿Qué?

Historias sacadas de mi cabeza 
27/09/2012

Kavalcas.

viernes, 31 de agosto de 2012

Una noche.

Una noche, muchas luces. 
Traspaso un largo pasillo 
Me extingo con el humo de los carros que se pierden a mitad de la noche
introduzco la llave en aquella luna azul llena de oscuridad,
sin consentimiento te adueñas de mi, de mis ojos, de esta noche que afirmo que vine a compartir 
cobardemente insinúo conviccion con mis labios color carmesí 
me tiendo sobre tu lecho con sabanas sedosas y acolchadas 
me tiento el alma hasta que mis latidos hagan erupción 
la cercanía brutal de tu boca me quiebra,
me despojo de estas prendas que me empiezan a pesar
despacio me desplomo ante la irremediable situación 
entre luces de bengalas, humo, calor y polvo
me desvanezco ante ti, dejándote ver aquel lado flaco que por años oculte
que débil soy, 
que fácil soy
que yo misma soy 
que esclava de los besos soy 
te despojo de mis ansias 
doy la vuelta en el pasillo ya extinta por la noche, mientras la luna lentamente se apoderaba de mi. 

domingo, 27 de mayo de 2012

Madre... ¿que es una madre?


 Un día como hoy nos surge un cariño inmenso por las madres (es como si hoy nos abrieran los ojos y nos dijeran " de una manera comercial" ¿no ves lo especial y hermosa que es tu mama?")

Las madres se sacrifican desde el momento que caemos en su vientre, comen mas por nosotros, duermen mas, dejan de hacer  algunas de sus actividades, engordan, sus hormonas se ponen extremadamente incontrolables, sienten molestias y dolores que los calmantes no pueden controlar, sienten contracciones y nos dan a luz. 

Cuando somos pequeños se desvelan, se impacientan, se preocupan por cada movimiento que damos ya medida que pasan los años, nos enseñan a hablar, a caminar, nos hacen las mas increíbles muecas para sacarnos una sonrisa y que seamos más felices, nos añoñan, nos corrigen, nos vigilan con sumo cuidado y nos extrañan cada segundo que no estamos cerca, nos ayudan a hacer las tareas, a cambiarnos, juegan con nosotros,  eso y más sin que nadie les diga gracias ni esperar nada a cambio. 

Cuando crecemos ( que ellas creen que su rol acabo) están pendientes de cómo nos va en las clases, de si conseguimos la pareja adecuada, de que comamos bien, de nuestra salud, de nuestra vida social, política, económica y amorosa, se meten en nuestras vidas siempre buscando lo mejor para nosotros. 

 Yo no tengo formas de agradecer a Dios la madre que me dio, desde que me levanto escucho su voz y aunque a veces me molesta el ruido que provoca (no lo niego) si no te escucho cada mañana es como si mi día no ha empezado.  Mi mama es un ángel que muchas veces digo que yo no me merezco, la mujer más dulce, amorosa, cariñosa, linda del  planeta que se sacrifica sin importar las consecuencias, que a esta altura de juego yo digo cada día que sin ella no podría vivir, 

Aunque yo no soy la mejor hija del mundo (tengo pruebas de eso) mi mama es la mejor madre del universo, que me hace reír, la que me regaña, la que me recuerda aun las cosas cuando con mi cabeza loca las olvido, la que me llama la atención por no estar pendiente en lo que tengo que estar, la que aun me levanta en las mañanas con una rica taza de café, la que aun me da mis pelitas (cuando me porto muy muy mal, jajaja), la que está pendiente siempre de mi salud, la que me apoya en cada movimiento que doy, la que me aplaude cada uno de mis logros y está ahí para abrazarme y sostenerme en mis derrotas, la que me da animo, la que me abre los ojos, la que me da esperanzas, la que quiere  un buen futuro para mí, la que yo amo como nunca podre amar a nadie más (y al que no le guste que busque su grupo). Mami como te digo siempre "GRACIAS" YO SIN TI SOY UN BARCO A LA DERIVA. TE AMO. 


martes, 24 de abril de 2012

Tanta veces

Tantas veces perdí la cordura, cerré los ojos y me entregue sin tapujos al viento.
Tantas veces fue ola extraviada en las profundas aguas del mar y no encontré jamas la superficie. 
Tantas veces me escabullí en ti hasta explorar sensaciones confusas entre culpa y deseo. 
Tantas veces espere que sus dedos rozaran mis labios para inmiscuir mis suspiros en tus ganas de vivir. 
Tantas veces te imagine dentro de mi, con tus órganos siendo parte de mi vitalidad. 
Tantas veces llore con lagrimas dentro y reí sin mirar al sol para que el resplandor no me recordara tu rostro. 
Tantas veces quise ser la única, que asesine en sueños a las demás que has hecho sentir aquel fuego que estallas en quienes tocas. 
Tantas veces anhele decirte que te amaba y el pavor se apodero de mi y tembló incansablemente mi cuerpo, mi garganta se lleno de piedras y se tranco cual cárcel a las 6:00 de la tarde y me quede sin ser amada por se como desierto, solo, seco, árido y caluroso hasta hacer daño y nada mas. 
Tantas veces que no recuerdo haber hecho mas. 








Historia sacada de mi cabeza 24/04/2012

lunes, 23 de abril de 2012

Avisos...


  • Aviso: hay comidas muy deliciosas pero dejan mal aliento, por experiencia se los digo, cuidado con el ajo que puede confundir al enemigo y que le cambien el nombre por "el dragon".
  • Aviso: La zalamería no es algo que yo quiera, me ofende que me llamen zalamera o plagosa, pero que me digan seca y complicada no. (cada quien es como es y para cada fruta hubo, hay o habrá otra mitad).
  • Aviso: estoy JARTA de las campañas, los mitines, de los jodidos bandereos, sus fanáticos y de la gente muy acalorada discutiendo en voz alta ¿cual es el partido que roba menos? ¿cual es el partido menos malo? ¿Y ES QUE USTEDES NO SE ESCUCHAN? DIOOOOOS MIO, así no progresa nadie. E PA LA PORRA QUE VAMOS.
  • Aviso: Los mosquitos mutantes me atacaron y las ronchas empiezan a surgir, nunca creí que un mosquito llamaría tanto mi atención después de un beso.
  • Aviso: Admito que la pinta no es lo mio, pero admito también y de eso estoy orgullosa que soy una de las pocas mujeres que se atreve a salir sin maquillaje a la calle. Esta belleza es natural (jajajajaa Me río). —
  • Aviso: Desde que se enteraron de que podía volar, me quieren cortar las alas. Pero me tendrán que bajar con escopeta, porque seguiré volando, hasta que llegue donde voy. Al que no le guste...que busque que hacer.
  • Aviso: Me he percatado (y esto es SERIO E IMPORTANTE) que no todo el que sonríe al saludar lo hace porque le agradas, aveces en el trasfondo de la sonrisa es un " hijo de tu M.....a madre". La hipocresía en épocas modernas es mas que una característica un ESTILO DE VIDA.
  • Aviso: Papeleta mato a menudo sin piedad, mas detalles en la edición especial de "Eto SE Jodio".
  • Aviso: Todo es tan relativo, miro a mis bolsillos, y solo pienso en ti, miro tus labios y solo pienso en mis deudas, miro la belleza que me rodea y solo pienso en ¿como el mundo se volvió lo que es? miro mis oportunidades y solo pienso en rajarme a gritos. Miro lo que por testaruda he perdido, y sonrío. Miro mis manos y pienso en que aun no lo he logrado. Miro a mi alrededor y todo es tan relativo.
  • Aviso: el diablo es sucio y decora tan bien sus tentaciones, las adorna, las maquilla, que muchas veces uno cae y después que esta en el hoyo es que uno se da cuenta que todo era una trampa. Ayyyyyyyyyyy Dios mio fui tentada. jajajjaaja
  • Aviso; Y le dije: Tu no entiendes que con la carencia de ti se me hace muy difícil vivir. (cualquiera cree que toy en amor, pero fue al dinero que le dije eso) jajajaja
  • Aviso: Me declare en rebeldía.
  • Aviso: Después del diluvio solo quedo: Calor, mosquitos y muchas malas mañas.
  • Aviso: Yo no soy de nadie, yo soy solo un alma libre que transita por las calles. ¿Quedo claro?

sábado, 21 de abril de 2012

Cuantos amantes serán suficientes?

Besando sapos me levanto , me acuesto pensando en ellos, confieso que no es fácil conciliar el sueño con un sapo en la cabeza , me sumerjo en la situación en la que me he estado involucrando , jugando con un fuego que ya me empieza a quemar, el pánico me ataca cono todos los sapos adentro para preguntarme ¿Cuantos amantes serán suficientes? ¿con cuantos tendré que rozarme para encontrar uno que al fin me vuelva vulnerable o al menos me ayude a controlar este ser malvado que habita dentro de mi? 

No es nueva esta preocupación, he aprendido y disfrutado de todos y cada uno de mis amantes, uno mas que otros , obviamente, siempre hay mas chispas con algunos, con otros solo el sexo es bueno con otros las conversaciones son geniales y uno que otro para presentarlo a los padres (jajajajaja muero de risa). 

perdemos el tiempo en medir y comparar a los amantes y muchas veces no nos detenemos a pensar ¿cuantos mas faltaran? ¿ habré yo tenido ya suficientes? ¿ habré tenido muy pocos?

No se si solo es mi caso , pero me parece que aun no es suficiente, aunque conozco cientos de mujeres las cuales dicen ser felices con el primer y único amante que tuvieron.  ¿es eso posible? ¿es eso normal? ¿se vuelve promiscuidad a partir de que numero? ¿ habrá algun amante que me haga olvidar los demás que esculpieron y granizaron mi piel alguna vez?

Un besito y quedamos amigos
¿ cuantos mas serán suficientes?

jueves, 5 de abril de 2012

Duele

Duele reconocer que los que te rodean te hacen mas daños que los desconocidos, 
Duele negar sonrisas a la gente que amas
Duele saber que te has convertido en el centro de diversión de quien pensabas eras todo para el y esa persona todo para ti. 
Me duele tanto vivir donde vivo, amar a quien amo, trabajar donde trabajo. SER TAN MIEDOSA.
Duele y es un dolor que desgarra, 
Duele que el egoísmo sea el centro de tu familia, duele no poder contar con ella. 
Me duele que mis padres estén cada día mas locos y yo volviéndome loca por aun estar a su alrededor.
Duele no tener a quien abrazar en momentos como este, Duele no tener a quien confiar un secreto cerca,
Duele cada llamada de cobro que recibo en las mañanas, duele no tolerar a mi madre y querer volverme sorda cada vez que mi padre habla. 
Duele sentirse miserable a pesar de saber que todo tiene solución
Duele tener un hueco en el bolsillo y a alguien que te lo reproche cada día, 
Me duele la vida, la cabeza, el cuerpo, el alma que se despedaza en momentos felices que se han vuelto tan pocos, me duele parecer fuerte y no serlo, me duele estar perdida dentro de mi y saber que probablemente nadie me encontrara. 
Me duele no tener rasgos suicidas, me duele ver la misma película todo los días, 
Me duele ser como soy y no saber como cambiar. 
Simplemente Duele. 

domingo, 1 de abril de 2012

Tu sabor

Sobre sabanas blancas
miradas nocturnas que se pierden en un deseo marchito
sonidos ocultos debajo de las bolsas de tus ojos
y yo, esperando no sentir miedo,
volverme tu esclava, permitir el roce
nuestras narices toqueteándose
y los labios entregándose al jugueteo voraz de unas intrépidas lenguas que crean estragos en mi estomago y mi corazón.
Me derrito al tener tu sabor en mi boca, al obtener un poco de tu esencia cerca, alrededor y dentro de mi cuerpo.
Confieso a pesar de mis temores que amo tu sabor, tu olor, tu todo.
te amo con locura y loca este amor me volverá.

lunes, 5 de marzo de 2012

¿Que pasa?

Cuando los días transcurren tan lento.
Cuando dejo se tomar decisiones.
Cuando me transporto al espíritu ensordecedor de aquella noche.
Cuando dejo de resistirme ante mi cuerpo.
Cuando se me olvidan los escrúpulos.
Cuando el tiempo se envuelve en las miradas
Cuando no me pierdo en llamadas y mensajes.
Cuando el trago se pone dulce y oscuro.
Cuando no cometo nada mas que pecados.
Cuando disfruto comerme las uñas.
Cuando no veo mas allá del horizonte.
Cuando el rocío me ahoga en paredes frías y sin pintar.
Cuando la resaca consume mi animo.
Cuando mis bolsillos vacíos me agobian.
Cuando sonrío por inercia.
Cuando no quiero, puedo y anhelo.
Cuando quedas varado en la lentitud del día.
Cuando de una forma u otra soy cursi.
Cuando mi feminidad se esconde en el recóndito espacio de mis recuerdos.
Cuando no tengo palabras.
Cuando los pensamientos se escabullen entre los arboles.
cuando el agua se contamina y se vuelve melcocha.
Cuando tantas cosas pasas en el mismo momento.
Cuando me pongo impredecible
Cuando yo no se ¿Que pasa?
Cuando me voy ¿Que pasa?
Cuando me escondo tras una lagrima ¿Que pasa?
¿Que pasa? cuando ¿que pasa?

domingo, 19 de febrero de 2012

En la profundidad (dedicado a mi hermano)

En estos días no sabemos si levantar la cabeza, si quedarnos durmiendo hasta desfallecer como olas en un rió  Abro los ojos y entiendo que las cosas no podrían ir peor, aunque comparto todo, aunque hago todo lo que tengo que hacer, siento un hueco enorme en el medio de este balcón que ambos hemos hecho nuestro refugio y desahogo obligatorio y consensual. 
Los días pasan entre peleas verbales, amenazas de golpes que nunca se cumplen, pero que siempre se desean dar, la sarna de Nana ya es parte de la familia, nos adaptamos a aquellos orines que si no lo pisamos cada mañana es como si aun no nos hubiésemos levantado, los vecinos que gritan obscenidades y golpean las paredes sin conocer la razón. 
Compartimos en familia los boches y las cervezas, el deseo voraz de acabar con esta relación que desde nuestro nacimiento nos toco sin sorteo ni oportunidades de cambio. Hoy hacemos una recolecta para comer y mañana espero que nos podamos reír de esto. 
Mi padre digo nuestro padre perdió la fe y la esperanza en el y lo que lo rodea, de el rengo grandes recuerdos que hoy ya adulta he empezado a olvidar por culpa de su borrachera, despilfarro, gritos y absurdo e irremediable mal carácter para los que algún día fueron su familia. 
De mi madre, de ella no puedo decir nada, porque ella para mi lo es todo. La vida me ha hecho intolerante y malcriada y yo le he hecho daño a ella por lo que la vida me ha hecho, aunque en el fondo no es su culpa. Su voz me molesta, sus ronquidos me irritan, sus abrazos me dan ganas de salir corriendo, no por el abrazo en si, sino porque siento y no me gusta sentir. 
Mi hermano "el pobre" menor que yo, con un circulo de vida que marea, con el que compartí todo lo que he tenido en la vida y aun lo sigo haciendo, desde comida, bebidas, consejos hasta los mismos padres y sus problemas.
No es sencillo tener una familia como la mía y no sentir que el mundo se desploma, cuando a tu alrededor hay tanta gente feliz y tu, tal vez, nunca llegues a serlo. Mientras yo navego en la profundidad y el temor de no tener un futuro prometedor por mas que me esfuerce y huir al día a día con mal humor y comer lo mismo de ayer o menos, tener comezón por la sarna de Nana, ser borracha como lo es mi padre, roncar como mi madre y marearme en el circulo conjuntamente con mi hermano. 
Tal vez estoy exagerando pero últimamente he dejado de ver la luz, de sonreír y me he perdido en los mareos y la gastritis que hoy son mis compañeras con los bolsillo vacíos, los ojos secos de ya no llorar, buscando la manera de salir de esta profundidad general en la que estoy y la que me rodea. 

martes, 31 de enero de 2012

A pesar de mi resistencia

Me parece que a pesar de mi resistencia hoy te recuerdo,
como la mixtura astuta y suspicaz de mis deseos en un solo ejemplo palpable, 
como las manos que alcanzaron en mi el éxtasis de saciedad banalmente absoluta e inexplicable,
como aquel ser que a escondidas me beso con todo el cuerpo y me sostuvo en su pecho mientras mi cintura se envolvía lentamente en el espacio en blanco que inexplicablemente quedo entre nuestros cuerpos húmedos, 
como quien me hizo estallar y temblar al punto de no reconocerme ante el espejo.
como ese que llama para que no intente involucrar nuevamente mis sentimientos y su voz resuena en mi cabeza como el himno que alabo mas que a la patria.
como el pavimento duro, frió, sucio, pero necesario,
como aquel acercamiento que me desgarra las entrañas y me hace sentir culpablemente pecadora y deliciosamente apasionada, que no me permite quebrarme mas, que me descontrola como un tren desviado. 
como un sol que brilla en tu repugnante sonrisa que tanto me gusta y me niego a recordarte mas no dejo de hacerlo. 

Y me quedo sin fuerzas, recordándote, sintiéndote como si lo que viví contigo no hubiese pasado.

Me tienes HARTA.

lunes, 23 de enero de 2012

MIENTRAS PASA EL TEMBLOR

Llantos sollozantes
arboles que caen sin triturarse
movimientos volátiles de una superficie sin sostén
sola,
desahuciada,
triste,
harta de dar sin recibir.

Rabia singular desata el pánico sin control
madrugadas frías,
temerosas,
desesperadas por hallar  las puertas
aquellas puertas bloqueadas que sin llaves intentamos abrir

Vestidos caen de prisa sobre mi inquieto cuerpo
el corazón palpita cual  ferrocarril desviado
el horror me ataca
el viento cuartea mis labios
mientras los ojos me quieren brotar del alma

Sanitarios ocupados, bastante,
noche que sin control desvirga mi cabeza
vacíos y huecos múltiples y profundos me sirven de guía
y las palabras se quedan encarceladas en mi espíritu
sin fianzas,
sin medidas de coercion,
sin sentencia alguna,
sin salidas.

Dolor precoz e instantáneo de un hueso en crecimiento
trozos de concreto caen violentamente sobre mi,
vecinos que gritan, 
 forman tumultos de colores
en los que nadie sabe que mas decir.

Paredes movedizas, camas saltarinas
la tierra gira mientras tiembla
abrazos,
besos,
perdidas,
temores,
lagrimas que no se van aunque se quiebre la tierra
Sigo aquí, mientras pasa el temblor.


5/01/12 temblor de  magnitud 5,3 en Santo Domingo

Estado de animo: Pánico total
Y el temblor paso pero quedaron sus huellas. 

jueves, 19 de enero de 2012

Tantas cosas como puedo llegar a ser

Detesto la celulitis injustificada, la grasa que  brota cual salvavidas sin agujero y mis ideas retorcidas.
Adoro los labios carnosos y los besos desenfrenados que sostienen los apetitos crujientes que desata la saliba de la pasion sin control.
Detesto el agua fria, las tardes lluviosas, los temblores de tierra y las personas que no hacen nada mas que quejarse y llorar.
Adoro que me toquen detras de las orejas y me laman lentamente el cuello, las caricias desviadas y  nocturnas que provengan de mis amantes ajenos y prestados.
Detesto que me usen como aparato sexual sin pregunatr mis preferencias, gustos y afinidades, que se suban a mi y no me dejen sentir la libertad del movimento natural que conlleva el sexo.
Adoro el pan, correr al aire libre y la inocencia extraviada de los niños, los dias de sol  y econtrarme una sonrisa a llegar a casa.
Detesto cuando me deprimo por disparates, la vagancia que me rodea y la falta de conciencia social y humana.
Adoro la cerveza, los abrazos calurosos, las llamadas de felicitaciones y las miradas largas y fijas.
Desteto enamorarme, sentirme debil y fragil y no poderme controlar.
Adoro y detesto tantas cosas como puedo llegar a ser.

11/01/12

sábado, 7 de enero de 2012

Aunque no me encuentre mas.

Pierdo el cuadro que me identifica,
las esperanzas acostadas boca arriba en mi lecho.
Pierdo el tiempo que se derramó en aquel vaso vacío,
el fondo que conseguí con los sueños.
Pierdo la estabilidad aunque nunca he tenido suficiente.
Pierdo el deseo de reencontrarme con los días y eso me angustia.
Pierdo las miradas seductoras que se mezclan con las hojas.
Pierdo y me pierdo.
Pierdo y ya no te tengo.
Pierdo y te juro que te olvidaré,
Aunque no me encuentre mas. 



6/1/2012