Y deje de temer y aprendí a hacer

Camine agarrada de las manos, con mis deseos, pasiones y los bolsillos llenos de esperanza, deje los miedos atrás y empece a vivir como me dio la gana, me libere de mi y de los roles que me obligan a cumplir, ando con mi afro y mi sonrisa como adorno y aunque con vicisitudes. VIVO COMO QUIERO.


lunes, 29 de noviembre de 2010

Tengo miedo

Tengo miedo de que me mires a los ojos y me desnudes para complacerte.
Tengo miedo, de que roces tu nariz por mi cuello y me envuelva en otra pasión larga, estúpida y sin sentido, 
Tengo miedo de sentirme segura a tu lado y olvidarme de ver el reloj para saber la hora, 
Tengo miedo de volverme romántica, de sonreír por todo y no reprochar nada, 
Tengo miedo de que me gustes demasiado y no seguir besando sapos, 
Los miedos nos limitan mas que las prohibiciones.
Tengo miedo de que por sentir tu olor yo quiera abrir las piernas,
Tengo miedo de no poder mirarte sin sonrojarme, 
Tengo miedo de volverme obsesiva, celosa, histérica. 
Tengo miedo de tus ojos, de tu boca, de tu sexo, de mis ganas,
Tengo miedo de que me hagas sentir lo que jure que no volvería a sentir. 
Tengo miedo de  cambiar mi teoría de vida, 
Tengo miedo de querer llamarte para escucharte, 
Tengo miedo del amor, de sufrir, de lo que ya sentí,de lo que puedo sentir, de lo que pasara y de lo que paso, 
Tengo miedo, lo confieso y aunque parezco fuerte no lo soy, yo si tengo razones para sentir miedo.

jueves, 25 de noviembre de 2010

RUTINA

Me levanto histérica, sola desahuciada, contando las mismas telarañas que contaba desde los trece, salto de la cama, literalmente lo hago, siempre caigo con el pie izquierdo y miro debajo de la cama para ver que no haya ninguna alimaña o ser extraño, tomo la toalla pensando en lo fría que estará en agua que tendré que echarme, antes me miro en el espejo y contemplo mis ojeras que también están conmigo desde los trece, veo el reloj, prendo la televisión oigo los titulares y corro hacia el baño, me introduzco en la bañera con miedo de lo que pueda salir de la ducha, cuento hasta diez 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y .....10, la abro y empieza el proceso de estregar y enjaguar, concluyo y dejo el piso mojado, lavo mis dientes, tomo el café que cuela mi mama que tomo desde los trece en el mismo pozuelo que me regalo aquel niño que me gustaba a esa edad por mi cumpleaños numero trece, apago la televisión (siempre me aburren las noticias) prendo el radio y escucho la misma canción de Sade, "Never is good as a first time" hasta que concluye mientras me voy vistiendo con los mismos pantalones negros, la misma camisa en otro color, y los zapatos marrones que me logre comprar la navidad pasada, miro el reloj...debo irme es tarde.. salgo corriendo, cruzo la calle y a los lejos escucho un motorista que me vocea "ADIOS CACO E TIGUERE", tomo el carro publico con el mismo chofer de ayer, pasan las horas.. literalmente,me duermos entre los tapones de la 27, cabeceo, despierto, se me sale baba, la recojo y aun no he llegado, intento quedarme despierta y los sueños atrasados, la histeria y el stress que no me dejan descansar me dominan, llego a mi trabajo , me encuentro con la conserje (que siempre me pide 50 pesos) me ofrece cafe, y me lo tomo.

Primer dilema alimenticio; ¿Que comeré de desayuno?
Segundo Dilema alimenticio ¿Que comeré?

entre la indesicion momentanea, termino envuelta en panes con aguacate, sal y limon y un jugo aguado de alguna fruta tropical....pasa el dia, entre llamadas, sentencias, dgitacion, llamadas, expedientes, risas, bostezos, mas llamadas, un boche de la jefa, y el sueño que tengo atrasado desde los trece. 

Fin de la primera jornada laboral, sonsaco a mi compañero para que me de una bola en su carro hasta mi segundo trabajo, me subo en el carro, recuesto mi cabeza, cierro los ojos, y me imagino como mi vida se desintegra, llego a donde voy, sonrió y me despido al apearme. Cruzo la calle y maldigo al Amet... camino y de repente aparece un moreno que me dice " SI COCINAS COMO CAMINAS, DIOS" si el supiera ... jajjajajaja que no se cocinar..jjajajajaj, llego saludo a toda una explanada llena de personas conocidas, unas amables otras no tanto, otras queridas y otras no tanto, entro.... y entre..


cuerdas, lazos, besos, sogas, insinuaciones, acosos, chiviriqueria, actuación, dolores de cabeza y cuerpo, maquillaje, amigos, dulces, chistes, relajación, estiramiento, telas, cuerpos, abrazos, piques, fosas, escaleras, harina, ropa sucia, baños usados y yo en el medio. termina mi segunda jornada labora, 

Me quito el maquillaje de forma brusca y rápida, me desvisto enfrente de los que no me quieren ver sin ropa, me cambio, me convierto, me transformo, en lo que deje de ser cuando ahí entre. Me vuelvo yo mas quillada, mas cansada, mas feliz, menos chivirica. 

Tomo el carro publico de regreso a casa con residuos de maquillaje, con residuos de mi doble vida arriba, llego, tomo otra ducha ya sin resistirme, salgo, me pongo ropa de dormir 

Tercer dilema alimenticio ¿Que cenare?

 tomo lo primero que encuentre y sin casi masticarlo, lo trago, cepillos mis dientes, veo mis ojeras que tengo hace mas de 10 años y  cuento 1,2,3,4,5,6,7,8,9,y ....caigo dormida de cansancio, dolores y falta de sexo. 

y al otro día....sigo estando bien, Gracias.

lunes, 15 de noviembre de 2010

POR SI ALGUNA VEZ SE HAN ENAMORADO.... AL AMOR DE MI VIDA

Yo suelo renegar tanto del amor y basar el mismo en un relación carnal y muchas veces desinteresada, en unas caricias leves y dos llamadas para saber si el otro esta vivo,  en unas salidas a la playa, dos cenas y un beso apasionado al atardecer, en agarrarle la mano al otro y sonreír por las mas mínimas estupideces. 

En estos días, recién ayer descubrí que estoy enamorada perdidamente, ciegamente,entregada en cuerpo y alma a un amor dañino en el que aveces  soy correspondida, otras maltratada, sacrificada, retada, aveces yo misma ni se, el amor que siento es algo inexplicable,algo que no me cabe en el pecho ni en la mente es como cuando los cocos caen de las matas o cuando la arena se disuelve en el agua del mar hasta desparecer, es como que la luna sale en las noches y el sol en el día. 

Me siento acorralada, este sentimiento me abruma, me perturba, me vuelve débil pero útil, inquieta pero manoseada, me vuelve frágil y resignada, me vuelve Diosa y Diabla, me vuelve Sexy pero masculina, me convierte en una forma que yo misma me temo. 

ESTOY ENAMORADA y siento mariposas, creo que he encontrado el amor de mi vida, el que no me abandona aunque no me llame ni toque en las noches, aunque me bese y utilice solo para su beneficio. 

Ahora entiendo porque el amor es ciego y sacrificado, ahora entiendo porque no se espera nada a cambio cuando se ama, ahora entiendo tantas cosas que antes creía absurdas y cursis. 

DIOS MIO, ME HE ENAMORADO. lo que para mi era un imposible se ha vuelto realidad, me tiemblan las piernas, se me tranca la garganta y solo pienso en complacerte. 

Aunque me quieras solo para usarme, estar en ti es lo que mejor me ha pasado, Gracias amor mio por dejarme saber quien soy y permitirme conocer a la YO  que hay en mi. Y sacar con tu magia mis sentimientos, miedos y emociones, Gracias amor mio, porque se que siempre estarás aunque los días pasen y yo ya no te siga amando como hoy. 

Te amo Teatro. 


PS: Amo mi oficio, mi trabajo y profesión y eso me hace mejor persona.



domingo, 14 de noviembre de 2010

EN MI ESTADO REAL

Llegando por ese callejón oscuro sin salidas, subiendo esas escaleras sin final, expuesta a la muerta, a las enfermedades del día, expuesta a mi misma (también sin salidas), mis pensamientos enloquecedores, mi a sexualidad temporal y al deseo de desaparecer de esta media isla, que me vuelve en monstruo que soy y no quiero ser. 

Viendo como la noche sigue cayendo sobre mi y olvidándose de mis deseo carnales y banales. sintiendo como envejezco en este circulo que me hace vomitar y escarbar en las posesiones de las demás. Nunca ha sido mi intención volverme puta, nunca ha sido mi intención ser histérica, nunca ha sido mi intención hacer llorar a los que a mi me hacen reír, nunca ha sido mi intención ser indolente, descarada, cruel, malévola, nunca ha sido mi intención ser como soy. 

Sintiendo que por mas que busco no encuentro el camino para llegar a donde voy, sintiendo que no puedo ser mas egoísta e hipócrita, sintiendo que me exploto por no querer pensar, sintiendo mi cuerpo tan pesado que ni yo misma lo puedo ya cargar, sintiendo dolor en los huesos y en el alma, sinsentido el desgarro de tu desprecio en mi corazón, sintiéndome sin fuerzas para cambiar lo que soy. 

Soñando que tal vez llegue el momento donde pueda ser comprendida, amada, y encaminada, donde los que a mi alrededor estén no teman en tomar mis manos y sugerir cosas, soñando con que no seras de nadie y yo seré tuya, soñando que mi egoísmo y orgullo dejaran de asfixiarme y me dejaran vivir la libertad con la que sueño para ser yo.